朋友圈点赞少，是因为我人缘不好吗？
毫无疑问，朋友圈虽不是直接社交，但也具备社交属性。基于此，点赞就是一种社交行为，同级领导商业互吹，下级对上级的无声拍马，对漂亮同事的点赞示好，这一切都具有一定的目的性，哪怕你和好友朋友圈互动，本质上也是对两人亲密关系的一种炫耀、作秀。所以，当你和公司领导同时分享宣传链接，你猜你俩谁的点赞更多？当你和美女同事同样分享美食风景，你们俩谁的点赞更多？当你和身价不菲的企业老总发布同样内容，谁的点赞更多？所以跟人缘好不好没有关系，多思考自己以及自己发圈的内容的价值，站在用户角度考虑问题，用“用户思维”来考量，就一切明了了。
朋友你好呀，你的问题是【朋友圈点赞少，是因为我人缘不好吗】，点赞少这件事可能给你带来了困扰，我们来看看这句话背后你想表达什么。
1）你内心比较在乎朋友圈的点赞数量。
再进一步来说，你希望得到他人的认可，这种认可包括别人对你的欣赏、夸赞、鼓励等等。
这说明，你的自我评价比较依赖外界，是不太稳定的，内心可能也比较自卑。
知道自己（对自我的评价依赖外界）的表现后，我们来想一下“为什么对自我评价会依赖外界”。
首先，你身上可能有一些自己不喜欢的部分，比如：胖、黑、家庭不好、没主见等。（仅举例）
那为什么你不不喜欢这些部分呢？因为你认为这些部分是不好的。
那为什么你会认为这么部分是不好的呢？
因为你头脑里有一套「评判体系」，并且认同这套评判体系，举几个简单的例子：
有人对你说“你太胖了，什么时候能瘦点就好了”；
有人对你说“你这个人太没主见了，什么都问别人，你应该有自己的想法“；
有人对你说“唉，你的家庭给你带来了太大的影响”等等。
最重要的是，你觉得他说的对（毫不怀疑认为这个评判体系就是对的）
然后，你不知不觉的将自己置于了这一评判标准之中，并处于了劣势，“我确实黑、我确实胖、我确实没主见等
那这套评价体系从哪儿来的？从小时候父母对我们的教育、社会环境对我们的影响中来的。
还是拿我举例：为什么我总是苛责自己？小时候做错事情了，立马会迎来父母们的批评责备，很讨厌这样的教育方式，心想以后绝不会这样去教育我的孩子。
但随着成长父母对我影响的深化，不可避免地，当我做错事情的时候，第一反应就是责怪自己。
你看，虽然我不喜欢这样的教育方式，但无形中我已经认可了“做的不好就是应该批评”，并且这样对自己。
同时，因为认可了“做不好就应该批评”，当我做的不好时（呈现的结果不好），别人说“你这件事没做好”，我可能也会认为自己确实没做好，即使付出了背后的努力，也会忽视。
时间长了就认为别人说的是对的，就想向别人证明自己，来得到认可，自我评价依赖于外界也就慢慢形成了。
对朋友圈点赞量的在乎，便是其中表现之一，你可以用这个思路试着分析一下自己看是不是这样。
在这个互联网时代，正反馈（别人的点赞、积极地回应）确实是一个好东西，但如果过度依赖的话，没有真正地建立起自我认知。
如果做了这件事我很开心，是因为我超越了过去的自己，我是对自己满意，而不是因为得到了别人的认可，内心有一套自己的评价体系，建立起自我认知，才是每个人都需要的。
2）过好自己的生活
如果喜欢发朋友圈，但发的内容凌乱，没有新意，是自拍，甚至可能是转发的链接，那每个人每天都可以见到这样的朋友圈，也就是你的内容非常的同质化，点赞量自然就少。
朋友圈的点赞，背后赞的是这个人，如果你在生活里并不是一个有趣的人，一个主动的人，一个把自己生活过得很好的人，那即便是想发一些朋友圈，也发不出好的内容。
所以说与其追求自己的朋友圈点赞量，不如先在生活里把自己的生活过好。
当你把自己收拾的很利索，你看书、观影、旅游、自我提升等等，很好的丰富了自己的生活，那么朋友圈点赞量便有很多，你也不会很在意，因为你的内心足够充盈。
我是钰儿，一个爱分析的处女座心理学博主，希望回答对你有帮助。
值得赞的内容从上到下：
No.1 结婚
No.2 生娃
No.3 官宣
No.4 去超酷的地方
No.5 做超酷的事情
No.6 写超酷的感想
不值得赞的内容从上到下：
No.1 硬广
No.2 拉票
No.3 反智
No.4 拙劣的自拍
No.5 凌乱的烂照
No.6 平庸的内容
其他重要因素：
No.1 是否是资方、甲方、领导
No.2 是否有良好人缘
No.3 是否有庞大朋友圈好友
No.4 是否颜值够高
No.5 是否发圈时间恰当
No.6 是否发圈频次适当
以上，增增减减排列组合即可。
人缘是重要，但不是全部。
别人发圈，不管自己是否认同和感兴趣，自己都有点赞；但是自己发圈，而且每个圈都有花心思去修图和码字，却鲜有得赞……好像自己就是个小透明，甚至会反复查看朋友圈到底有没有发出去。这个时候就会有比较强烈的：我明明都有求必应了，人缘为什么却依然不好？
是呀！为什么明明都有求必应了，人缘却依然不好？为什么有时候帮了别人，最后自己还不落好？
因为过度付出带来的牺牲感，最后就成为了彼此的枷锁。
无论是在友情、爱情、亲情中，每个人在关系里都是有需求的，如果你单方面一味的付出，会产生强烈的牺牲感。势必你也会对对方有更高的内心期待，希望他能看到，或者用同样的方式回馈你。如果没能如意，不公平的情绪就会越积越多，直至爆发。
实际上，过度付出的背后，是自我价值的缺乏和无力感。她们不相信自己是值得被爱的，所以只能用不断付出的方式，希望能换取对方的一些认可。
所以，不要埋怨“我都尽心尽力有应必求了，为什么最后都当做理所当然了”。当你扔掉自我价值的时候，你的付出也是没有价值的。对方感受不到真实的你的个性和需求，你也会慢慢失去自己的吸引力。而且只有你单方面付出，对方就会越来越习惯你的付出，甚至认为这就是你理所应当的。
就像曾经我们做过一个心理咨询，来访者这样和我说：“我作为她的好闺蜜，她确实对我很好。但她对其他人、甚至是普通同事也一样的好。我觉得我和其他人没区别，或者说是我对她的特殊性我感受不到。”
所以，走量不走心的社交只是无效社交。而社交的本质是互惠，是基于平等的价值交换。
交朋友不是放低姿态，去换得别人认可。而是基于我认可你、你也看到我的基础上，互相滋养。只有你单方面付出，他人会习惯你的付出，认为这就是你应该的。你的付出，就会变得没有意义。结果就是很多人认识你，但却鲜有人认可你。
那到底该怎么办呢？
我们需要不断自我成长，学会重视自己的需要，找回自己的底线，建立内心的自尊和自我价值。
比如：1）觉察自己的情绪。消极的情绪，会让自卑敏感的人更加否定自己，所以需要觉察自己的情绪，找到积极的情绪发泄渠道，比如运动，听歌，去大自然里走一走。
2）学会自我关怀。总在讨好别人的人，缺乏无条件的关爱，所以需要学会自我关怀。每天用10-15分钟，给自己留出只属于自己的独立时间，做一件让自己开心享受的事情，滋养自己的内心，好好对待自己的身体和感受。比如浇浇花，为自己泡杯咖啡，收拾屋子......你可以做任何你想做、只是为了自己而去做的事情。
从讨好别人到讨好自己，需要我们不断自我成长，学会自我接纳。想要迈出第一步，首先就要接纳自己的情绪，觉察自己的感受和情绪。如果你有一些无法展现在外的情绪、想法、困惑，却一直纠结无法解脱，你可以发到我的知识星球“婷婷的心理会客厅”上来。这里是一个“有回响的树洞”，是一个完全接纳包容的环境。在这里，会有人愿意倾听你内心真实的声音，用关心和爱心，来温暖和点亮你的生活。
