1）心理学上有个概念，叫作自我一致性。凡是我们相信的，我们会不遗余力地搜集对自己有利的证据。凡是亲口说出的，我们会费尽心思地去维护乃至证明它。自我的心理暗示何其强大，只要你不满足，只要你不停下，就永远有机会突破现有的壳，走向更远更亮的地方。做自己没什么了不起的，真正厉害的，是成为自己想要成为的那个人。 2）不要总是抱怨，因为你终究会活成你自己嘴里的样子。 3）美国心理学家T．利维（T. Levy）曾写过这样的一段话：信念、热情、与他人的亲近感，被没有生机的感受、无聊感和流于表面的浅薄所代替，无法给他人爱与关心，也无法回应他人对自己的爱意。这本质上是一种空虚感，因为缺乏与他人真实的联结，而失去感受幸福的能力。而这或许也是越来越多的人觉得自己并不幸福的原因。 4）所谓强大，不是“我不听我不想我不在乎”，而是学会从那些让你痛苦的否定和质疑中找到出路。细节的匮乏，才是不自信的根本原因。 5）心理学家荣格的那句话： When an inner situation is not made conscious, it happens outside, as fate. 如果你意识不到你内心的冲突，它就会体现在外部世界里，成为你的命运。 6）每次给自己泄气的时候，都在本子上画正字。每画一笔都问自己一遍：我有什么做得好的地方吗？我还能怎样做得更好？在改变别人之前，先改变你自己。 7）李中莹老师在《重塑自我》中给出了这样的一个公式： 感觉—尝试—经验—能力—外部肯定—自信—自爱—自尊。 很多人总是把自己不自信的原因归咎于“没有人肯定我”，但这个公式中最重要的部分，其实是你自己创造的经验和能力。 8）内向与外向是性格因素，而社交，是一种能力。能力无须改变，它需要的是练习。内向的人并不是社交无能患者，他们只是不喜欢无意义的闲聊，他们习惯用沉默的倾听来识别出跟自己同频的人，一旦进行深层次的对话，你就会发现他们的可爱和有趣。如果你也是个内向的人，“学会选择”是你需要培养的最重要的能力。选择你喜欢的人，认真维护你们的关系。选择你喜欢的事，珍惜你宝贵的精力、能力和注意力。 9）人与人之间的比较与物品根本上的不同，只在于比较的维度更加多元。比较不过是一个人寻找自己的过程，正是有了不断的比较，你才能觉察到自己的与众不同，然后去完善它，建立属于自己的个人优势。而这些优势，才是你不必去用自己的缺点跟别人的优势死磕的底气。 10）学会规划自己，是比努力更重要的东西。 11）从你开始认同金钱能够衡量一切时，你的人生就已经被标上了价码。而那就意味着你的生活、你的底线，乃至你的尊严，都是被明码标价了的，都可以用金钱去交换。 12）习惯了活在内心戏之中的人，往往特别容易陷入防御性倾听。他们往往会先给自己预设一个自我保护的立场，比如“她是在挑衅”或者“他可能是故意要激怒我”，使得所有后续的对话都像是不受控制的小磁针，纷纷向自己预设的立场靠拢。 在这样的对话中，并没有“你”和“我”，有的只是一个人和他的内心戏。更糟糕的是，习惯于防御型倾听的人往往并无法意识到自己的沟通模式，当你告诉他“是你想多了”“我没有这个意思”时，他们反而会更加生气。如果你不得不跟这一类人打交道，最好的方法并不是讲道理，而是找到并且避开他们的雷区。 13）当一个人能够克服心底的卑怯和恐惧主动开口，他就有了50%成功的概率。 14）成功的人越来越成功，富有的人越来越富有，而富人拥有的最大的力量，正是他们的社交圈。这意味着一个并不太容易的转型：你需要从单打独斗，学会如何借力和给予。 15）在提高交际能力上，我们最大的障碍其实是“交际价值观”的问题。真正让你更好地理解社交的东西，其实与厚黑学、成功学无关，而是你如何看待朋友，如何看待自己，以及自己与这个世界建立联系的方式。承认自己是带着目的去社交的，这并不可耻，相反，它会让我们更清楚要付出什么样的精力才能保持关系的稳定，要给予对方何种帮助和资源才能维持交往的平衡。 16）杰克·特劳特在《人生定位》中的评价一针见血： 有些人永远长不大，他们力争获得独立的成功，来证明自己的聪明和能干，用“我能自己做”来抚平自己内心的不安，仿佛对他人的依靠越少，就越能证明自己是真正成功的人。 成功，是别人为你做了什么，而不是你做了什么。 17）太在意别人眼中的真实，你是在为自己的主观感受而战。你是谁是你的事。别人从你身上看到什么，是别人的事。 18）别人之所以能往你心里挂东西，那是因为你先有了钩。越是怕恶意，就越是过度放大恶意，越是想被认可，就越是在意反对的声音。 19）期望作为一个主观因素，在关系中的作用却常常会大于客观事实。期望值指的是一个人对自己、对他人，甚至是对世界的预期。这不是关系本身的错，你需要做的是去调整自己对关系的预期。有什么客观标准可以衡量我的期望？为了满足这样的期望，我自己需要付出哪些努力？当期望不被满足时，关系还能不能继续？你需要学会给自己的预期排序，每个人在每一段关系中都需要做出一定的让步，而你需要弄清楚自己可以让步的地方在哪里。 20）为什么别人可以诚心诚意地欢迎大神归来，而你不行？从头到尾，那个更优秀的人并没有鄙视过你啊。 看不起你的，只是你自己而已。阻碍你靠近的并不是你不够优秀的事实，而是你的清高、敏感和死要面子。 21）个人知识不断精进，社交能力却在不断退化，只能凭借着自己的优秀要求别人妥协，却早已失去了维护关系的能力。一路在自我精进的途中高歌猛进，却忘却了一个事实：新欢也好，旧友也罢，打开心门的第一步并不是“你有多好”，而是“你让别人觉得有多舒服”。 22）社会化就是把人的认知基础从事实，切换到情理。你要处理的事实不是本来的事实，而是人心中的、情理中的事实，这就是社会化带来的人生挑战。只关注事实，或许也能解决眼前的问题，却会不可逆转地伤害彼此的关系。 23）一个人往往正是因为不够自我，才会用激烈的语言和偏激的态度来武装自己。 24）吴伯凡老师在专栏里写过这样一句话： 所有对他人的期望，都是自我的不满足。 一旦当你学会了如何填满“自我”，自然就不会再去强求别人的配合。当你知道了自己能掌握航向之后，就不愿再把控制方向的船舵交到别人的手中。你不是活得太自我，而是太没有自我了，才会在意周围的声音，在意别人的行为，急吼吼地给人贴上简单粗暴的标签，以此来标榜自己的态度。当你知道了自己是谁，自然就不会介意别人如何看你。 25）李松蔚老师的新书《难道这一切都是我的错吗》中，讲到了一个很有趣的理论：一个人的问题，并不是他自己的问题，而是他所处的整个系统的问题。一个人无法只靠自己打破整个系统的惯性，这就是为什么改变有时候这么难。 你遇到的每个问题，其实都是系统的问题，你尝试改变的努力之所以失败，也是因为系统并不要求你改变。 26）美国心理学家Frank.S.J曾经提出过这样一个概念：一个人想要走向独立，不可缺少的第一步是对父母的“去理想化”。 1．知道父母并不是全知全能的，他们有缺点也有优点 2．允许自己无法满足父母的某些要求 3．接受父母的世界不是围绕你而转的。在婚姻中，孩子是局外人，夫妻双方才是婚姻的主体，他们选择用什么方式相处，选择延续这段感情还是结束它，都是那两个主体的选择，而不是孩子的。 27）心理学家丛非从在《自我成长的力量》中写过这样一句话：不要担心人会沉沦，人在安全的状态下，本能就是活出自己，就是上进，而不是无止境地退化。 容许自己不去做那个“别人家的孩子”，才是对自己最温柔的放过。 28）人情是不是钓饵，其实最终的决定权始终是在你自己的手中的。你想硬凹完美无缺的小公主人设，你想假装温柔体贴有问必答的知心姐姐时，它就是钩。但当你诚实地面对自己的过错，尊重自己的原则、时间和能力范围时，它就什么都不是。做饵的不是亏欠，而是你希望自己去扮演一个你根本无法成为的那个人。