现代人的爱情,为什么都是快餐?

风笛风笛 · 2022-02-21 11:30
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俊-门庭深冷来者需诚
俊-门庭深冷来者需诚 @王俊俊的魔灯


1.


我一直反对过度美化谈恋爱。


在我看来,爱情的美好,恰在于稀有,并不是哭着喊着,就可以拥有。


独立,能力,运气,真诚,共情,责任,激情,缺一不可。


在我看来,大多数现代男女所谓的谈恋爱,其实并不是恋爱,而是一种试验,一种模仿。


独立,能力,真诚,共情,责任,一样都没有,把一切都交给运气,然后开始激情。


说白了就是找个浪起来的借口,


只是他们自己不知道,还说这就是爱情。


——俊 2021.8



2.


现代人爱情成功率。

结婚前平均3次恋爱。

其实应该不止,但就按3次算。

恋爱–结婚成功率25%


离婚率40%-60%,就按50算。

恋爱–结婚–不离婚,成功率12.5%


一年做爱10次以下算无性婚姻。

日本无性婚姻35%,中国社会调查博士论文2009年无性婚姻,25%,2017年保守估计超过33%,就按35%算吧。


恋爱–结婚–不离婚–每个月有1次性生活的婚姻,成功率8%


也就是说,仅仅是恋爱+结婚+不离婚+有性生活,就只剩8%的成功率。


(当然,统计来讲,这个数据不能直接这么叠加。这不科学,只是一个非常粗略的估算)


但是这个估算,其实大差不差。毕竟——


冷知识,我国嫖娼卖淫的数据显示,大部分嫖娼者不是单身,而是已婚。大部分卖淫者也不是单身,而是已婚妇女。且这个数据超过60%


这里还没考虑: 生不生孩子,买不买房子,感情是否和睦,有没有家暴(家暴率20%-30%),有没有出轨,有没有财产纠纷等等。


以及,在抚养子女的问题上,做到基本负责,不留下原生家庭的童年阴影。有能力教育培养孩子的。


我国有7亿左右农村户口,农村留守率51%,城区留守率11%,且73%的留守家庭是夫妻分居。


这些数据,肯定不能直接叠加,但你掂量一下,就知道一个和睦的“正常的”家庭多稀少了。


我还没算意外生病、死亡的、残疾的、贫穷的。


毕竟不离婚+有性生活只是婚姻的基本底线。


仅仅是底线,就淘汰了92%的人。其他还没算进去,没办法统计。


那真爱呢?


不说真爱,就说没有大毛病、还算家庭和睦的“普通”婚姻。


5%以下不过分吧?


甚至胡乱说个1%,我也不觉得少。


也就是说,我个人认为,100对恋人谈恋爱,最终有一对两对走进和睦的婚姻,就不错了。


这才是爱情-婚姻的真相。


我以前算到离婚以后,会说,即使不离婚,大部分家庭也只仅仅是不离婚,不代表幸福。但没有具体数据。


现在我这一套数据算下来,虽然也不准确,但都有数据支撑,大差不差。


爱情和婚姻本就是修罗场。百死一生,惨烈无比。


对恋爱有过高的期待,对婚姻有不切实际的向往,纯属对这个世界有误会。凭啥你随便找个人,就赌对了?


至于网上那些什么彩礼,男女对立,出轨,鸡毛蒜皮的吵架什么的,不是裤裆那点事,就是家长里短的。我看见就烦,就直接划走。一辈子活不明白。这些人能在这些事儿上纠缠一辈子,却依然想不明白。


你不站在超脱自己的视角之外去从更大的角度看问题,你怎么看得清楚?


爱情是什么?


有人觉得是激情是浪漫,是亲密是安全。是责任是承诺。


但我觉得,爱情最重要的,是能力。


亲密关系需要有能力建构。

责任承诺是有能力的人才能履行的。

甚至激情浪漫有时候都是一种能力。


多数人有的,只是欲望和刺激。只是快消产品。


大多数恋爱,只是对爱情的一种拙劣的模仿。


我的婚姻爱情观。


很多人误会我是坚决不结婚不生孩子。


错。


太多人把结婚这个问题当二极管了。要么不结,要么结,没有别的立场态度。


这种人不靠谱,思想不成熟。很可能嘴上说着死都不结婚,突然闪婚了。也很可能天天在朋友圈晒结婚,突然就离婚了。


其实很多人就是这样,极端爱国和极端恨国的,本质上都是同一种性质的人,所以极端爱国的某天可能突然就开始恨国了,极端恨国的可能突然开始恰饭了。


这些人的话,左耳朵听右耳朵出去就完事了。二极管说话就像一样,他们脑子里有个开关,你一碰,就开了,就高潮了,根本没办法理性思考问题。


真正下定决心不结婚或者丁克,也就是铁钉,或者独身主义;


或者真正下定决心要学会爱,要找好对象,要经营好婚姻,经营好生活的,培养好子女的——


这两者,都是少之又少。


多数人不过随波逐流。


确实现在年轻人不谈恋爱不结婚的非常多。生育率结婚率都断崖下降。


但这是因为经济和社会形势造成的,年轻人苦啊,累啊。我也经常写这方面的东西。


但这不代表,年轻人就真的不想谈恋爱了。不想结婚了。窈窕淑女,君子好逑,食色性也此乃天性。只是目前条件不允许罢了。


看穿爱情-婚姻的真相,才能真实的决定自己的最佳策略。是离开赌桌,还是坐下来好好打牌。


大多数人看不清,全靠运气,像浮萍一样,随波逐流的病叶。


所以,我是什么观念?


缘分和能力。


独立,能力,运气,真诚,共情,责任,激情,缺一不可。


能力最重要。


首先,我要有能力爱人,有能力经营关系,有能力组建家庭。


情感能力,爱和付出,时间精力,物质基础。


然后,再等对的人。得之我幸,失之我命。有就最好,没有我也做好准备,自己也挺好。


注意,我这不是随波逐流——


当然也不算主动出击,我认识几个又聪明又行动派的,目标明确主动大胆很快就找到非常合适的人。这种人很厉害,但和我不是一个性格。


我比较看重能力,能力很重要,我首先要确保我有能力把握机会。


其次,我不喜欢主动做事,我喜欢随缘,听从命运的安排。


我觉得好的爱情观,有三种。


一种是我这样。


一种是主动出击的那个。


还有一种是比较浪漫的性格,没有那么理性,但实际上很有能力,直觉也很准的人。也就是说,他们的理性和能力是潜藏起来的,用浪漫包裹的,他们能用另外一种能力找到真爱,经营好爱情和婚姻。他们是天生的情圣。


这三种都很少。



爱情的理由有四种


1.太寂寞太恐惧,欲求不满,随便抓住一个人挡掉一点遗憾,填补空虚便不用面对自己的内心。


2.除非你的加入比我的独处更宜人,除非我有情感和性欲需求


3.两个饱满上进的灵魂互相吸引,激情和默契顿生


4.纯粹的爱,付出牺牲利他,一生一世真正的爱情


90%的人都是第一种,却硬要说自己是第四种。


俊,2021-1-28


3.

大部分人和大部分人的接触,最终都会不欢而散,或者渐渐冷淡。因为人性不堪时间的考验,贪婪虚伪,自私嫉妒,浅薄无知,推诿懦弱。


而魔鬼就藏在我们身边,伺机而动,哪怕一件小事,也可以让原本相爱的人丑态百出。


人是受不了魔鬼的诱惑的,正如鱼总是忍不住会咬钩。钓鱼的人,总分不清自己是鱼,还是钩。


——俊,2021,国庆。


4.


张爱玲写了那么多书,其实如果硬要总结8个字,无非就是人性本恶,爱而难得。


现在的人,把爱情捧的太高了。


天天爱来爱去的,既没有学会爱人,也没有学会爱自己。


因为长相,就会很容易喜欢一个人,想与他分享时间和经历。可是,好看的人那么多,一个又一个喜欢下去,结果自己都没有被喜欢,甚至,自己也不喜欢自己。


做人一定要先学会爱自己,不是爱自私,而是爱自我。


你没有自我,你去寻求别人爱你,那是镜花水月。


不是越成熟越难爱上一个人。是越成熟,越能分辨那是不是爱。


你所有的痛苦与困顿,都是自己一个人的事情,你的生死,不关任何人的事,你的伤口在流血,别人却在为晚上吃什么发愁,这世上没有感同身受,所有的开导都是纸上谈兵,所有的安慰都是隔靴搔痒,所有的陪伴都是徒劳无用。



“短期的高频率聊天,会产生暧昧上头,这种感觉,就像放烟花一样,新鲜感上了头,谁都是宝贝”


“我们年轻的时候,总是把创作的冲动误以为是创作的才华;

总是把对孤独的恐惧误以为是对爱情的向往。”——钱钟书


隔着屏幕对一个人产生好感并不丢人,喜欢没事儿,这种喜欢太正常了,但事实上,你所有的迷恋都源自于你的臆想,记住这一点就足够了。


——俊,2021,国庆。




5.


现在的爱情,只不过快餐和补偿,是一种拙劣的模仿。


很少人会真正的去爱别人,人们只是想借着给出一点爱而获得爱,那是一种垂钓。


-张方宇《单独中的洞见》


现代恋爱,是“色情”的同义语,是“占有”的同义词。

女人把男人看做肉体的顾客,

男人把女人看做欢乐的商店。

现在的人都太空虚,亟需爱的滋补,

所以性让相爱的人找到爱的证明,

为不爱的人制造爱的假象。


——俊


一个不成熟的男孩子 你陪他几年又怎么样 你让他有一点不如意的地方 他连良心都不会有 你要知道 他不会愧疚的 夜里照样睡的安稳 


无论你们重来多少次 结果都一样 他不懂你的委屈 只觉得自己没错 只觉得你任性 你作



当你和某人建立起亲密的关系时,你就会用那个人来填补你的洞。


一旦那个人死亡或是关系结束了,你不会感觉失去了那个人,你感受到的是填补坑洞的东西不见了,感觉丧失了自己的一部分。


因为以前被他填满的洞现在又暴露出来了,这就是你会那么痛苦的原因。


那么关系不结束,你就圆满了吗?


不。


世界上最可怕的事情不是孤独终老,而是跟那个使自己感到孤独的人终老。


——罗宾•威廉斯



6.

网络的加速和影响——尤其是两性关系,它背后的原理,除了亲密关系和人际关系的节奏变快,也有网络对人心的刺激,会快速的使人们脱离自己原本的叙事,而融入到一种主流的、潮流的叙事中,去寻找所谓的意义。


比如资本主义一样,它告诉人生就是生产、消费和赚钱。那么网络虚荣和刺激,它就是告诉年轻人,上网就是博关注、找刺激、填满空虚和寂寞。


这样联系到日常网络生活,3个月内交往到一个新鲜网友,真正的无话不说,别说是发裸照,就连奶奶的乳名都可以交换,然后突然有一天冷漠淡化掉,直到3年后连名字都想不起来,这样的迭代加速。


以及,被网友骗财骗色,破处杀猪,裸贷网贷等等,不需要看新闻,我网上的朋友就经常有这种事情发生,不是一个两个。


其实互联网上求关注和虚荣,哗众取宠,抄袭,廉价的发言博取赞同等等的行为,都可以归于这一类。


——俊


我们现在的现代生活里,在忙碌之后,真正夜半三更的时候,更多的体会还是孤独,所以这个时候就特别渴望有一个相伴,所以爱情在这个地方,跟我们这个部分就有高度的契合。


所以孤独本身有时候会让人滑向爱情,好像爱情可以填补这个孤独,但是这是一个特别大的误区,因为两个人真正在一起,它有时候释放出来的孤独,比你原来一个人承担的孤独还要大,因为它伴随着一个特别大的失望,生存生命是要靠自己去承担的,而不是躲到那种所谓的爱情里面去。


就像柏拉图讲,人要在洞穴阶段,在一片黑暗里面,获得反思,获得认识,获得沉淀。所以我们人生有时候不要回避,一孤独就觉得为什么我孤独了,就忙着逃避。


有的人觉得为什么我还不谈恋爱,我的女朋友、男朋友怎么还不出现,然后我一个人还单着,很多人在恋爱里面,爱人变成对自己的一个弥补,根本的爱的来源是创伤。


我们要意识到为什么一个人特别需要,在现代生活里面,需要独立地去成长一段时间,因为在这个过程里面要把自己内心的创伤,要给它认识到,要给它愈合。


去年想恋爱的时候,随手发了个朋友圈。从点赞人数,就能看出群众们对爱情的饥渴了吧。


基本上任何时候,你说特别想恋爱,都会有人应声。


因为没有人不向往美好呀。只是大家都太笨了,总是求而不得,把握不住。


每个人在想恋爱的时候,想的都是恋爱中美好的一面。


没人会想,恋爱中吵架的那一面。


“好想恋爱啊,因为我最喜欢吵架了,最喜欢互相伤害了。”


???


所以很多人想恋爱,都是在想:


对方最好是一个可以和我完美契合的人。


对方最好是一个理想型。


总之我们憧憬的,都是恋爱的美好。


可是,你自己完美吗?你是你自己心里那个理想的样子吗?


如果你自己都不理想,不温柔,却希望有人能贴合你。


是不是太贪心了呢?


如果你自己都有一大堆的烦恼,不由自主的想依赖别人帮你,不由自主的心烦意乱,


如果你自己都没办法安心的去享受恋爱的甜美,


如果你自己都有一身的缺点,都不够体贴,都不会说话,


却只是期待爱情的美好,没有能力承受和付出,没能力改变。


那你就不该过度的奢求恋爱。


幸福没有那么容易,才会特别让人着迷。


我特别想谈恋爱的时候,是我觉得自己,本身就特别空闲,特别无忧无虑,特别想了解一个人,特别想哄一个人,特别有能力去给另外一个人,一段幸福的时光的时候。


爱情是你开心,我就开心,我做一切都是为了让你开心。


但很多人觉得,爱情是为了让自己开心,做一切事情都是为满足自己的期盼和憧憬。


爱情是相互付出,而不是相互索求。


想找到一个和我一样的人,互相哄着,互相玩闹,互相给予时间。


因为时间是最好的陪伴,时间是最好的陷阱。


这个世界像是一望无际的黑色大海,而我只想做某人的萤火虫。只要我还在发着光,她就不准自缢。


——王俊俊20200812


7.


爱的能力是什么?


弗洛姆有一句话说,我爱你,不是因为我需要你,而是我因为我爱你,所以我才需要你。


也就是说你自己圆满独立的时候,懂付出的时候,才能拥有真正的爱。


如何做到?


如果有一天:你不再寻找爱情,只是去爱;你不再渴望成功,只是去做;你不再追求空泛的成长,只是开始修养自己的性情;你的人生一切,才真正开始。


——纪伯伦


做自己,才有自己的独特魅力。


我们要的或许不是爱,而是偏爱,从他人的偏爱里,确认自己是独特的。只有这样,才能消解在芸芸众生中的孤独。


永远不要因为别人拒绝你或忽视你而感到自卑。人们习惯拒绝或者忽视高档珍贵的东西,因为他们知道自己买不起。


活在这个世界上,你必须要明白,人都是人。和我一起念一遍:


人都是人。


你不是非人类。尽管你觉得自己是异类。但你的一切行为,一切心理,都符合自然规律。无论多么格格不入,多么痛苦或特殊,多么自闭自卑,你都和其他 人一样,有权得到属于人类的幸福。


每个人都有过这样的经历,某一件事某一时刻,你失去了所有的信心,你感到非常孤独,你想分享一切,你想倾诉,但却永远找不到那个人。


然后你很沮丧,然后变得固执。如果有人想跟你聊天,侧耳倾听,我觉得太好了,我能跟他聊一晚上。但没有人回消息的时候,没有人接近我的时候,我会觉得,没事,我就是这么冷漠,我不在乎。


我们是这个世界上最友善但也最冷漠的人。


拧巴,就是我们的态度。


我们要的不是爱,而是偏爱,从他人的偏爱里,确认自己是独特的。只有这样,才能消解在芸芸众生中的孤独。



找到一个喜欢着你本源的样子、从不曾试图改变你、愿意为你的每一点进步欢呼、既不对你的人生指点江山、也不让你恃宠而骄、不拿自己的人生经验来左右你的人很难,如果找不到,先让自己成为这样的人吧。


人们不肯夸奖自己,认可自己,不肯爱自己。


还要不停的剥削自己,压榨自己,


是潜意识里还在渴望着别人来爱自己,夸自己,认可自己,表扬自己。


把自己搞的很苦潜意识里也许正在渴望别人的拯救:


你看,我好惨,快来爱我。


你看,我好痛苦,快来帮我承担。


你看,我好累,快来允许我好好休息。


待在一个位置不肯动弹,不肯离去,是不肯放下那份期待。


你呀,总是看到自己身上的小小瑕疵,然后失落然后自卑。可你也闪闪发光,也温柔,也可爱,也在努力并一定会成为更好的人。请放宽心,我们一定会一步步靠近更喜欢的自己。


我一直觉得,伴侣的好绝不在于他在普世价值中表现出来的那些,让女生走马路内侧,说话轻声,制造浪漫之类。我喜欢的,是一个正常人灵魂里躲着的神经病,是一个智者脑子中存在的白痴,是一朵玫瑰脚下的泥土,是宇宙里最特别的那颗星,只被我看见的那部分天真。


我一辈 子都喜欢跟着让我有感觉有兴趣的人,因为在我心目中,真正的人都是疯疯癫癫的,他们热爱生活,爱聊天,不露锋芒,希望拥有一-切, 他们从不疲倦,从不讲些平凡的东西,而是像奇妙的黄色罗马烟火那样,不停地喷发火花 。


做自己,才有自己的独特魅力。学会爱之前,先学会成为一个会发光的“神经病”。



8.

平和,才是内心满足的表现。它是假装不了,强求不来的。正如吃饱了不会感到饿,饿的人就算说自己饱了,肚子也会咕咕叫。


——俊 2021

留在我身边吧音频:00:00/04:59




我知道你并不想成佛,你只是来寻求庇佑。

(给每一个向我咨询求助的人)


——俊 2020


不成熟的爱总是在索取、侵占或崇拜,试图形成病态共生体或是追寻过度刺激,最后失去爱人的能力。而成熟的爱是在独立自洽后,享受爱的过程,我爱你不是因为我需要你,而是因为我爱你。所以才需要你。成熟的爱需要两个人都成熟,但世上总是不成熟的人多,成熟的少。


优质的爱不需要婚姻去证明,优质的婚姻可以增进爱。

——俊 2019


不要因为结束而哭泣,要因它发生过而欣喜。


人其实是愿意孤独的,人也是愿意死的。要不然,为什么偏偏与心爱的人作对,为何对眼前的一切漠然,而去注目永不可期的事物。

 

世间治愈的是愿意自渡的人。你不拯救自己,上帝也很为难。


爱情是两个强者的风花雪月,不是两个弱逼互相折磨菜鸡互啄。



热爱不是永恒不变的少年热忱,是所爱之物被撕裂被击碎后能将其重建的力量和勇气。



她们想谈恋爱但是不想做爱。我不一样,我是因为想做爱才谈恋爱的。我好怕,怕要花三五个月用来认识了解。能不能快点,我们聊它个天荒地老,聊它个彻夜不归。我们用三天时间了解彼此。然后我们做爱,一天做十次,做到你腰膝酸软,做到你心律不齐,做到你毕生难忘。


我渴望和你做爱,现在就做,做足一生一世。



我见鱼市星宿,暗哑行于秋。



年轻时,我会向众生需索他们能力范围之外的:友谊长存,热情不减。如今,我明白只能要求对方能力范围之内的:陪伴就好,不用说话。


——阿尔贝·加缪


做爱时希望一生年少,拥抱时渴望瞬间变老



如果你爱一个人,一定要告诉ta,不是为了要ta报答,而是让ta在以后黑暗的日子里,否定自己的时候,想起世界上还有人这么爱ta,ta并非一无是处。



我想要在茅亭里看雨、假山边看蚂蚁,看蝴蝶恋爱,看蜘蛛结网,看水,看船,看云,看瀑布,看宋清如甜甜地睡觉。

——朱生豪



这个世界上有两种人,第一种人你爱他,他就重要。你不爱了,回头想想,他是个什么东西?


第二种人,即使分开了,他也还是他,一样的温柔,可靠,值得爱。


无论是交朋友还是谈恋爱,记得都要找后一种人。


但更重要的是,自己先成为后一种人。


基本上,这就是我对这件事的看法。


如果你想要和我一起进步,欢迎加入我的知识星球。


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2022-02-22 17:25
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